Горинова Ольга
независимый журналист
rudwolf
архив статей
Горинова Ольга
Война или мир? Вопросы конфликта
Историки утверждают, что за историю развития человечества произошло примерно
15 000 крупных и мелких военных конфликтов. На самом деле их, увы, гораздо больше, и они случаются ежедневно. Супруги в квартире, продавец и покупатель в магазине, два прохожих, люди в очереди, работники в офисе — всем нам свойственно ссориться, вести свои маленькие войны, портить настроение себе и другим... Невеселая ситуация!
Можно ли как-то изменить ее?

Жизнь — борьба
Конфликт переводится с латыни как «столкновение» или «борьба», и поэтому применяется не только в психологии, но и в юриспруденции, дипломатии и многих других сферах жизни. Скажем, компьютер «зависает» чаще всего от того, что результаты действия каких-либо приложений несовместимы — это называется конфликтом программ. Еще пример: ни одно литературное произведение не будет интересным, если автор не использует противостояния героев и идей — это видно даже из названий: «Война и мир», «Отцы и дети»... Суть в том, что на протяжении всего романа конфликт сначала нарастает, а потом разрешается в конце, так что читатель испытывает интерес, а затем облегчение. Немудрено: любой из нас хотел бы, чтобы и в реальной жизни все происходило именно так как в книге! Ведь как ни странно, наша жизнь не может пройти без конфликтов, причем они случаются не только вокруг, вовне, но и в нас самих. Поэтому они условно делятся на такие типы:
  • Психологический. Он происходит у нас внутри: какие-то точки зрения приходят в столкновение, ценности не совмещаются между собой. Такой конфликт классифицируется на подтипы в зависимости от того, что именно во внутреннем устройстве человека не может состыковаться. Если вы хотите выполнить свою работу во благо фирмы, оставшись во внеурочное время в офисе, и в то же время душа ваша рвется домой, к семье
  • это внутриценностный конфликт. Бывает столкновение ролей, к примеру: как работник фирмы вы вынуждены отказать кому-то в выполнении его просьбы, но в то же время «чисто по-человечески» вы хотели бы помочь ему. Неустройство внутреннего состояния — предпосылка к конфликту внешнему. Неслучайно духовные практики разных народов мира рекомендуют достижение мира и гармонии в душе как прекрасное средство от ссор и вспыльчивости. Если же человек не научился решать внутренние конфликты, он легко «срывается» в общении с другими людьми.
  • Внешний. Это самое распространенное, так сказать бытовое понимание конфликта — ситуация, когда каждый из людей-участников стремится занять позицию, несовместимую с интересами другой стороны.

Барашки или брильянты?
Елена Виль-Вильямс, директор по развитию «Школы менеджеров «Арсенал»:
«Возможно и более точное и тонкое понимание внешнего столкновения. Оно основано на том, что конфликт формируется в первую очередь нашим внутренним видением ситуации. Вам ясно, что другая сторона занимает в спорном вопросе позицию, противоположную вашей, и вы можете интерпретировать это исключительно как противостояние (вы и оппонент как два барашка, которые встретились на мосту). Но можно взглянуть и шире и не расценивать такую ситуацию как полную несовместимость мнений.
У брильянта много граней, и они не противоположны друг другу — наоборот, они соединены и составляют кристалл, а когда через них проходит свет, они преломляют лучи, и это очень красиво. Важно понимать, что любая позиция другого человека — это одна из граней. Черно-белое мышление — причина ошибок и ссор; но если мы научимся воспринимать других не как противников, мы сможем понять, как сделать, чтобы, реализовав наши желания, не помешать и другой стороне достигнуть своих целей».
Американский социолог К.Томас, который вплотную занимался проблемой, разработал специальный опросник, где рассмотрел несколько позиций и отношений к интересам другого человека. Ответив на все вопросы, вы сможете выяснить, какой тип решения конфликта для вас наиболее типичен и насколько вы вообще умеете это делать.
Что почитать?
Одним из признанных специалистов в конфликтологии является австрийский ученый Фридрих Глазл — Консультант многих мировых корпораций, а также ООН и ЮНЕСКО. Глазл выезжал в горячие точки планеты (Белфаст, Хорватия, Босния), чтобы помочь людям преодолевать конфликты. Свой богатейший опыт он обобщил в книгах: «Самопомощь в конфликтах», «Конфликт-менеджмент. Настольная книга руководителя и консультанта»
Пять решений
Человек в своем конфликтном поведении может идти по одному из двух направлений. Либо он ориентирован на кооперацию, то есть внимателен к интересу другого, либо он преследует собственную цель вопреки всему. В зависимости от того, в какой степени конфликтующий «направлен» в ту или иную сторону, выделаются пять способов решения ситуации.
1. Избегание. Мы можем просто не вступать в конфликт. Если вы едете поздно вечером в метро, и вдруг к вам подсаживается довольно агрессивный пьяный человек — самое разумное встать и уйти, «сбежать». В данном случае и не требуется искать какое-либо решение — по поговорке, «на пьяном шапку не поправишь»! Но с другой стороны, избегание будет неполезным в ситуации, когда нам нужно, чтобы кто-то узнал о наших интересах. Например, работнику требуется новый монитор, потому что старый уже еле работает, но он из нежелания вступать в пререкания с начальством и доказывать необходимость покупки продолжает портить себе глаза в надежде, что руководство само догадается, что нужно. Оно никогда и не догадается. Лучше сказать об этом самому. Точно так же бывает полезно узнавать и о том, что нужно другим людям.
2. Приспособление. «Хорошо, будь по-твоему», — соглашаемся мы и уступаем требованию, даже если наша собственная точка зрения совсем иная. Так, например, поступает мать, которая жертвует своими интересами для того, чтобы удовлетворить желания ребенка. Но если родители делают так постоянно, дитя вырастет избалованным.
3. Соперничество. Это наименее эффективный, но наиболее частый способ поведения в конфликте. Человек думает не о решении задачи, не о взаимном выигрыше, а только об отстаивании своих интересов. Он не заботится о том, что станет с другим. Этот способ поведения провоцирует скандалы, а в большем масштабе — войны.
4. Компромисс. Это соглашение между участниками конфликта, которое достигается путем взаимных уступок. Если предыдущая модель поведения разжигает войны, но эта, наоборот, прекращает их. Помимо дипломатического примера можно привести сказочный: медведь и крестьянин договорились, что лесное поле будет общим, только один возьмет себе с урожая вершки, а другой — корешки. Это и есть взаимная уступка: крестьянин вынужден отдать часть урожая, а медведь — терпеть присутствие человека в своем лесу. «Худой мир лучше доброй ссоры», — говорится о компромиссе.
5. Сотрудничество. Это такое решение, когда обе стороны максимально выигрывают. Елена Виль-Вильямс: «Именно нахождение такого решения, при котором взаимно конфликтующие интересы выводятся из плоскости в третье, четвертое, пятое измерение дает возможность реализовать требования всех сторон. Я помню случай, когда представитель компании «Coca-Cola», который отвечал за представленность продукции на торговых точках, вошел в очень маленький магазинчик и увидел, что там нет фирменного холодильника. Он стал убеждать продавца, что холодильник обязательно нужно поставить, но тот ссылался на отсутствие свободного места. И правда: лишней площади не было. Тогда торговый представитель продемонстрировал способность мыслить шире — он предложил повесить холодильник на стену. Все получилось как нельзя лучше: работник компании выполнил задание, не заняв при этом драгоценного места в магазине. Холодильник на стене выглядел оригинально и привлекательно.
А мы с вами увидели пример того, как человек вышел за рамки простых решений. Устранение конфликта чаще всего подвластно мышлению, умеющему разрешать парадоксы. Подчас невозможно найти решение в той же системе координат, не отступив на шаг и не посмотрев на ситуацию объемнее и шире».
Обед для мудреца
Поиск «третьего пути» как правило оказывается самым плодотворным в решении конфликта. Один монах, славящийся кротким нравом, обитал в пустыне. Раз в несколько дней ученик приносил ему еду в горшочке. Однажды по пути ученик споткнулся и разбил горшок. Он пришел к голодному учителю, ожидая наказания. Но наказания не было, равно как и похвалы или равнодушия. Монах посмотрел на ситуацию другими глазами: еда по сути дела никуда не делась! «Если пища так не хочет идти ко мне, пойду тогда я к ней», — сказал мудрец, пришел на то место, где на камнях лежал разбитый горшок, и с удовольствием съел свой обед.
Каждая из описанных схем поведения бывает оправданна в какой-либо ситуации. Но все-таки лучше всего идти по пути сотрудничества; по этому пути движется весь мир: и деловой, и дипломатический, и экономический — и просто тот, кто ежедневно окружает нас.


Опубликовано в журнале «S-files» № 8 — 2008